Como afugentar um namorado

Você fez tudo certo. Bancou uma de difícil no começo, seduziu o rapaz com todo o seu charme e finalmente ouviu a tão esperada frase. “Quer namorar comigo?”, perguntou o pobre apaixonado. Seu coração se encheu tanto de alegria que você já começou a exagerar na dose com o gato, exigindo mil provas de amor logo de cara. Quando menos percebe, o sujeito antes totalmente derretido por você agora diz que não está preparado para um relacionamento sério. Veja o que não fazer em início de relacionamento:

01- Pedir para ele colocar uma foto de vocês dois na tela de fundo do celular na primeira semana de namoro.
02- Começar a combinar os sobrenomes de vocês para saber como serão os nomes dos seus filhos.
03- Dar a ele a versão masculina do perfume que você usa.
04- Obrigá-lo a ver todos os jogos da Copa com você.
05- Ser a protagonista de enormes crises de ciúmes.
06- Pedir para a mãe dele lhe ensinar a cozinhar o prato preferido dele.
07- Ligar para o coitado 10 vezes por dia.
08- Dizer “eu te amo” como quem diz “bom dia”.
09- Exigir que ele coloque o status “namorando” no orkut e exclua todas as ex-namoradas dele da lista de amigos.
10- Escrever um testemunho sobre ele, totalmente apaixonado.
11- Encher o twetter dele e dos seus amigos com mensagens dizendo o tanto que você está apaixonada.
12- Programar viagens para o casal em todos os feriados do ano.
13- Perguntar se ele prefere casamento na igreja ou civil.
14- Falar mal de todas as ex’s do pobre
15- Ir ao futebol dele de surpresa antes mesmo que ele tenha comentado de você para os amigos.

Chame-o de lindo!

Já faz um tempo que você não tem um relacionamento sério e, ao longo dos meses, muitos rapazes já foram adicionados a sua lista de contatos. Nesse momento, é um tal de chamar Rafael de Pedro, Pedro de Lucas, Lucas de Rodrigo... Ixi, uma confusão de nomes danada! Fazer o quê? São tantos homens na sua cola... Pois bem, garotas, aí vai uma dica para não perder o gato e ainda dar uma estimulada no ego dele: chame-o de lindo! O Leonardo, aquele gatinho da academia, lhe liga para convidá-la para tomar um açaí. “Claro, lindo!”, você responde prontamente. Não é muito melhor do que “Claro, Leandro”?

Você está distraída na frente do computador pensando no seu ex, o Daniel. De repente, a musiquinha do MSN anuncia que alguém que falar com você. Perdida nos seus pensamentos, você fala com o Matheus refletindo sobre o amor antigo. Já pensou se você solta um “Dani, que saudades!” no meio da conversa? Pior ainda: imagine-se na cama com um rapaz e, no calor do momento, você o chama pelo nome de outro?

Esse transtorno pode ser facilmente evitado se você se acostumar a chamar todos os homens com quem se envolve de “lindo”. O ex é lindo, o atual é lindo, o menino da aula de espanhol e aquele mocinho da festa de sábado à noite também são. Afinal, eles não são uns gatos mesmo? Simplifique sua vida!

Não alimente o ciúme

Muitos relacionamentos acabam desgastados pelo tal ciúme. Se você observar casais com esse problema, será possível identificar claramente como esse sentimento nasce entre os apaixonados. No início, ele parece inofensivo e fica camuflado como uma demonstração de que um se importa com o outro. Muitos não percebem, porém, que o comecinho do namoro é um momento crucial. É nessa hora que você, mulher linda e autoconfiante, deve cortar essa mal pela raiz.

Imagine a seguinte situação: vocês estão namorando há uma semana e ele começa a falar em tom de brincadeira sobre suas saídas com suas amigas. “Conquistaram o coração de muitos lá no bar ontem?”, pergunta, com sorriso nos lábios, disfarçando o mau humor. “De todos, meu bem, como sempre”, responda em tom sapeca. Assim você estabelece as regras da relação. É como se dissesse: “Sou gata mesmo, já gostava de sair com as meninas antes de você aparecer e, se você quiser ficar comigo mesmo, terá que e conformar”. Se a mínima demonstração de desconfiança não for tolerada antes mesmo da relação virar um sério compromisso, não há como o ciúme se estabelecer de vez.

Reparem que a vítima de um homem ciumento não deve se defender com quatro pedras não mão, brigando e gritando. Muito pelo contrário, a ideia é desmerecer o comentário ingrato, respondendo rapidamente com a maior naturalidade e sem muitos detalhes. Dê uma risadinha acompanhada de um beijo carinhoso no rosto do rapaz e logo desconverse, nem pense em ficar gastando horas para explicar que barulho estranho foi aquele que o sujeito ouviu quando lhe ligou. Fuja desse tipo de situação!

Não se esqueçam de que o ciúme é quase como um ser vivo. Ele precisa ser alimentado, caso contrário, padecerá antes mesmo que você perceba seus efeitos.

Dar ou não dar, eis a questão!

Ir ou não para a cama no primeiro encontro? Essa típica dúvida feminina resulta na ferrenha briga entre instintos e valores. Para esse caso, existem dois tipos de homens: conservadores assumidos e os que acham que são modernos. O primeiro tipo não se envolve de jeito nenhum com mulheres que vão para a cama de primeira. Já o segundo defende que é uma besteira a garota se resguardar. Eles juram de pé junto admirar aquelas que seguem seus desejos e transam na hora em que bem entendem.

O grande problema é que esses últimos, por uma incrível coincidência, acabam ficando muito mais envolvidos por mulheres que não foram para a cama na primeira vez em que se conheceram. Nem eles sabem explicar bem a razão... mas nós sabemos! Os pretensos modernos gostam sim de mulheres com esse tipo de atitude, mas apenas para passar um tempinho. Portanto, meninas, por mais frustrante que seja, a verdade é que para aumentar as chances de um relacionamento duradouro vocês precisam segurar a barra pelo menos um pouquinho, ok?

Este post, entretanto, merece ressalvas. Caso o cara lhe conheça há algum tempo e já admire sua personalidade, é possível que não seja fatal ao relacionamento o simples fato de vocês terem ido para a cama tão rapidamente. Afinal, vocês já tinham certa intimidade. Pode ser, inclusive, que ele ache genial você ser se revelado uma femme fatale. Se você arranjar um desses, agarre-o com força e não faça propaganda para as amigas!

Ninguém completa ninguém

“Você me completa”, declarou-se Tom Cruise à Renée Zellweger no filme Jerry Maguire, de 1996. Aqueles olhos azuis, sorriso perfeito e cara de apaixonado derreteu o coração de todo o público feminino, que saiu do cinema sonhando com um cara que dissesse a mesma frase. Tudo é muito bonito na tela, mas não se enganem: ninguém completa ninguém. Por acaso, você se considera metade de uma pessoa? Tenha dó! Acreditar ser menos que um inteiro é atentar contra sua autoestima.

Esse pensamento de que a mulher só poderá ser feliz quando encontrar seu par é totalmente ultrapassado, vestígio dessas comédias românticas irrealistas. Vocês têm reparado como esse gênero de filme tem mudado nos últimos anos? Agora, a moda é brincar com as diferenças entre homens e mulheres. “Ele não está tão a fim de você” e “The ugly truth” estão aí para comprovar essa tendência.

Não estou aconselhando vocês a dar um chute na bunda dos homens e queimar soutiens por aí. Longe de mim! Afinal, eles realmente têm o poder de nos fazer felizes. Mas, reflita. Não é muita carência e ingenuidade depositar nas mãos deles a total responsabilidade de trazer alegria a nossas vidas? Você acha, realmente, que eles pensam o mesmo? Apenas estarão plenamente satisfeitos ao lado da amada? Cerveja, futebol, amigos e carreira estão aí para provar o contrário.

E eles estão certos! Os rapazes buscam outras fontes de alegria e você deve fazer o mesmo. Viver em função do outro é perder a individualidade. Quando cada um dedica certo tempo a si mesmo, a praticar as atividades de que gosta, a sair com os amigos... os dois estão felizes! Assim, em vez de duas metades grudadas uma na outra, temos dois inteiros trilhando um caminho lado a lado. Aliás, essa ideia não é muito mais romântica e bonita?

Vamos respeitar os gêneros

A recente onda de vaidade dos homens tem deixado muitas mulheres de cabelo em pé e achei que apropriado um post para alertar qualquer leitor do sexo masculino que possa dar uma passadinha por aqui sobre esse péssimo hábito.

Rapazes, assim como vocês são apaixonados por mulheres meigas, femininas, que usam hidratante depois do banho e fazem as unhas, nós, mulheres, amamos a masculinidade! O cuidado com a higiene é fundamental, mas não existe nada mais brochante que caras com base nas unhas, que não sabem trocar um pneu ou que tenham nojo de matar barata. Homem tem que ser HOMEM, tem que nos proteger sempre e, claro, ter pegada , entenderam?

Isso não quer dizer, no entanto, que vocês tenham que andar desarrumados. Muito pelo contrário! Quer coisa mais sexy que homem com roupa bonita e perfume cheiroso? Mas, pode parar por aí, viu? Uma passadinha no Boticário e na Siberian Man já dão conta do serviço.

Autoestima é tudo!

“O que aquele menino lindo está fazendo com aquela garota horrorosa, pelo amor de Deus???” Aposto que você já fez esse comentário várias vezes com suas amigas. Há duas respostas para essa pergunta. Ou ele é um cara extremamente inseguro, apesar de sua indescritível beleza, ou a namorada dele tem a auto-estima extremamente elevada. Essa segunda opção é a mais provável, vale destacar. Entenda, não importa que você não seja nenhuma Angelina Jolie, o segredo do sucesso é se portar como se você fosse tão linda e sexy quanto ela! Os homens são burrinhos, eles vão acreditar.

Se você se sentir sexy, você estará sexy. Se você acreditar piamente que está linda de morrer, toda a ala masculina concordará com você! É uma questão de atitude! Acordou com o cabelo seboso? Uma espinha enorme apareceu bem no meio da sua testa? Aquele Bic Mac se transformou numa pequena pancinha? Você está naqueles dias e se sente inchada? Sacuda a poeira e faça como a menina do vídeo abaixo! Acreditem, eles ficam hipnotizados por mulheres autoconfiantes!

Os malditos casais que se beijam!

Dia dos namorados foi semana passada e você está... sozinha. Quer coisa pior do que ver aqueles casais dignos de cena de cinema se beijando pelas ruas? Ela, linda, com os cabelos esvoaçantes, corre em direção do amado. Ele, com sorriso largo e buquê nas mãos, a recebe de braços prontos para um caloroso reencontro no terminal de desembarque do aeroporto. Você, com cara de tédio e pernas que há tempos não vêem uma gilete, aguarda impacientemente o desembarque da sua tia-avó e receberá, no máximo, um beijo na bochecha, deixando-lhe uma horrível marca de batom vermelho.

Enquanto você se vira para carregar a mala de 40 kg da visita, ele beija a namorada de no máximo 50 kg, levantando-a um palmo acima do chão. A donzela eleva lentamente a perna direita e o rapaz dá uma rodadinha pelo saguão, atirando sua felicidade na cara dos outros... Eca. Que vontade de vomitar! Ok, se você estivesse no lugar dela, ele poderia rodopiar mais que roda gigante que enjôo seria sua última sensação. Mas, quem mandou exibir romantismo em seu momento de solidão?

Casais apaixonados perdem totalmente a compostura. Atiram suas línguas um na boca do outro em qualquer hora e lugar. No restaurante chique, no concerto de música clássica, no hospital, no elevador. Beijam-se e deixam cair o queixo de quem os observa. Nessas horas, sua vontade é de imitar os americanos e exclamar: “get a room!”. Eles sequer notam sua presença. Em vez de disso, ficam se exibindo e lembrando como é bom ter alguém para lhe chamar de linda.

Meninas, eu sei que é difícil, mas esse momento de rancor e tristeza passa. Pense que, no ano que vem, será você a menina dos cabelos esvoaçantes. Enquanto isso, chame a si própria de linda todos os dias. Com boa dose de autoconfiança, o dia dos namorados de 2011 estará garantido!

Românticos sim, grudentos não

Um amigo muito experiente nas artimanhas da conquista me disse que nenhum homem deveria ouvir os conselhos sobre relacionamento dados por mulheres. O motivo é muito simples: elas não sabem o que querem! Depois de protestar contra aquilo que, a princípio, me pareceu o maior absurdo de todos, comecei a raciocinar e perceber que meu colega tinha razão... em parte.

Nós, mulheres, estamos sempre reclamando que os homens não são mais românticos como eram antigamente, que não mandam flores, não ligam, não querem casar... Finalmente, encontramos um cara bacana, cavalheiro, atencioso, justamente quem procurávamos para nos chamar de linda. Mas, logo logo, o príncipe vira sapo e passamos a comentar com as amigas o quanto ele é grudento e está nos sufocando.

Por isso, o observador menos atento pode, de fato, acreditar que nos apaixonamos apenas pelos rapazes espertos e misteriosos, justamente aqueles que nos fazem sofrer. Eles nos despertam uma ansiedade doida e um frio na barriga insuportável. Xingamos e amamos o sujeito, tudo ao mesmo tempo. É por essas e por outras que aparentamos ser um gênero extremamente confuso e complexo.

Depois de analisar bem a situação, percebi um grande mal entendido: nós gostamos sim de homens românticos, mas não daqueles que parecem inseguros. Portanto, rapazes, é bom deixar para demonstrar sua paixão somente quando perceber que a garota está completamente na sua. Faça um charminho primeiro, deixe a gata esperar sua ligação e cultive no coração dela um medinho de lhe perder. Depois disso, sejam cavalheiros e românticos. Ela vai achar o máximo!

Ele só tem um defeito: a namorada

Você encontrou sua alma gêmea. Ele é lindo, simpático, charmoso, gosta dos mesmos programas que os seus e você jura de pé junto que ele até se parece com um ator famoso. Só tem um probleminha... ele é comprometido. Você começa a se perguntar porque isso aconteceu. Carma? Falta de oração a Santo Antônio? Castigo por ter dispensado vários caras com a tática do “a gente combina”? Não se culpe. Se for para vocês ficarem juntos, isso vai acontecer uma hora ou outra. Atenção para as dicas de como proceder nessa situação delicada.

Nada de dar uma de piriguete e ficar se jogando em cima dele. Isso não é nada elegante e pense só: se ele trai a atual contigo, é provável que lhe traia também se você virar a namorada do rapaz. Quer um conselho simples e eficaz? Vire amiga dele. Esteja sempre presente na vida do moço, mas de forma discreta. É um investimento a longo prazo, concordo. Mas, é o que dá mais retorno.

Imagine que você acabou de conhecer o pai dos seus filhos. Ele é da sua academia, do seu trabalho ou da sua aula de inglês. Não pegue o telefone do gato logo de cara, muito menos ligue ou fique mandando torpedos. Deixar recadinhos no Orkut como “Só passei para desejar bom dia!”, nem pensar! Se ele está com essa bola toda, pode ter certeza que outras garotas também estão de olho no sujeito e já vão tentar essas táticas principiantes.

Pegue o msn e o gtalk dele para aprofundar a conversa nos dias em que vocês não se encontram. Converse com ele como quem não quer nada e, se vocês tiverem muito em comum mesmo, o rapaz passará a lhe dar atenção. Quando ele começar a relatar os defeitos da atual namorada, você terá meio caminho andado! Dê um jeitinho de mostrar que você não tem essa característica que desagrada o gato. “Tive um namorado que também era assim como a sua namorada. Não deu certo...”, fale, em tom casual. Quando ele terminar com ela, de quem ele vai lembrar? De você!

Mas, olha lá, não fique vidrada no sujeito! Vá tocando sua vida, conhecendo outras pessoas enquanto ele não fica disponível no mercado!

A gente combina!

Meninas, vou lhes ensinar uma tática infalível para dispensar aquele cara que não desgruda do seu pé, mas sem dar um fora grosseiro. O rapaz inconveniente lhe chamou para sair? O amigo quer colorir a amizade entre vocês dois e lhe convidou para ir ao cinema? O ficante perdeu o charme e agora está apaixonadinho por você? A resposta para todos os seus problemas está numa frase simples, porém muito eficaz. “A gente combina!”, diga ao rapaz, em tom de moderada empolgação.

A frase é perfeita porque não marca data nem horário do encontro e serve para qualquer convite. Bar? Restaurante? Teatro? Cinema? Passear no parque? “Claro, a gente combina!” Combina coisa nenhuma, a ideia é mesmo evitar qualquer tipo de combinação. Se o rapaz tiver Qi moderado, já vai perceber no segundo “a gente combina” que está levando um fora elegante. O bom é que não vai haver aquele mal estar. Ele não foi dispensado diretamente porque não levou um não e nem teve um convite formal rejeitado.

Agora, se o moço for daqueles lerdinhos e ainda não entendeu sua sutil mensagem, a melhor estratégia é recorrer ao fora tradicional. “Não vamos estragar nossa amizade”, “O problema não é com você, eu é que não quero relacionamento sério”, “Não posso no sábado, tenho que levar minha avó no médico”, “Estou envolvida com outra pessoa”. Essas são algumas das frases clichês que você pode usar. Mas, se o rapaz não entende sutilezas, para que se preocupar com elegância, né? Diga logo um sonoro não e encerre o assunto.

Não estrague o dia dos namorados

Atenção rapazes! Vejam o que não fazer no dia dos namorados:

1 – Dar um livro de presente.

2- Esquecer de escrever um cartão.

3- Em vez de elaborar frases românticas para sua amada, você solta “Vamos assistir Coréia contra Grécia no dia 12, 8h30 da manhã?”.

4- Dar um perdido naquele seu rolinho.

5- Levá-la para almoçar onde estejam transmitindo Inglaterra X EUA.

6- Dar um vale CD.

7- Esquecer de fazer reserva no restaurante e ficar horas nada românticas aguardando por disputadas mesas de dois lugares.

8- Não pedir em namoro a ficante com quem você já está há alguns meses.

9- Esquecer que é dia dos namorados!

10- Arranjar qualquer outro compromisso que lhe impeça de passar o dia com ela. (Apenas funerais de parentes muito próximos estão perdoados).

É isso aí. Vocês têm o ano inteiro para ensaiar e não fazer feio em 2011!

Use a tecnologia com moderação

Os recursos tecnológicos disponíveis hoje em dia são importantes aliados quando o assunto é término de relacionamento. Ferramentas como Orkut, MSN, Facebook e Twitter permitem estabelecer uma comunicação indireta, mas que atinge em cheio o coração daquele gato pelo qual você ainda está caidinha. A questão é: como utilizar corretamente esse recurso tão poderoso?

Colocar no seu álbum fotos de todas as baladas que você tem se obrigado a ir, com amigos misteriosos ao seu lado, não causará o efeito desejado. Da mesma forma que inserir frases no seu perfil do tipo “Vivendo a vida intensamente!” ou “A felicidade é a melhor coisa que existe!” não vão lhe ajudar nem um pouco. Se você ainda gosta do sujeito e acredita que existe alguma chance de vocês voltarem a ficar juntos, a melhor estratégia é deixá-lo com a pulga atrás da orelha, e não expor sua vida de solteira desesperada a procura de homens.

Nesse caso, frases como “Chuva, filminho e cobertor. Adoro!” podem funcionar muito melhor. Reparem que a ideia é destacar bons momentos que vocês já viveram ou planejavam passar juntos e, que agora, ele não participa mais. Certamente, o ex vai se corroer de saudade e de ciúmes. Pensamentos do tipo: “Será que ela está fazendo isso sozinha ou com outra pessoa?”, “Como ela está fazendo isso sem mim?”, “Eu é que deveria estar lá” serão comuns e podem fazer o gato se reaproximar de você. Com essa tática, você toca o coração do pobre e ainda vai parecer muito mais elegante!

Só um amor cura o outro!

Você pode jurar de pé junto que já esqueceu o ex-namorado. Deletou fotos, rasgou cartões e bloqueou o infeliz do MSN. Mas, basta uma música no rádio, um carro igual ao dele na rua ou um momento de carência para a imagem do falecido grudar como chiclete na sua mente. Você faz de tudo para eliminá-lo da sua vida: começa um novo esporte, usa o orkut para reatar amizade com todos os homens que conhece (até com o gatinho da sua oitava série), entra na dança de salão, se matricula em um curso de línguas e trabalha feito uma louca. Tudo para ocupar todos os minutos do seu dia. Oh, esforço em vão... Sua mãe nunca lhe disse que só um amor cura o outro?

Pois é isso mesmo, garotas. Apenas uma nova paixão tem o poder de fazer você se esquecer realmente do ex. Nem sempre o tempo é o melhor dos remédios, ele pode apenas lhe deixar mais ansiosa e fazer você pensar que endoidou de vez. “Tem um ano que terminamos, ele já está com outra e ainda penso nele? O que está acontecendo comigo?”, reflexão típica de quem ainda não encontrou um novo amor. Aquelas sua tias casadas e frustradas vão lhe dizer que você precisa aprender a ser feliz sozinha, a ficar solteira um tempo. Que balela. Já viu pessoa mais feliz que uma mulher apaixonada?

Ela está sempre sorrindo, dá passagem para os motoristas no trânsito e chega de bom humor no trabalho. As pessoas chegam a comentar que até seu cabelo está mais sedoso. “O falecido? Ixi, nem me lembro dele mais...”, diz ela, em tom de sinceridade. Tudo isso por causa daquele novo carinha, que ainda está na fase de exaltar as próprias qualidades (até aquelas que ele não tem) e esconder a sete chaves todos seus defeitos.

Mas, preste atenção! Não aconselho vocês a sair feito loucas por aí procurando uma nova “vítima”. Queremos apenas lhe dar uma pontinha de esperança... Essa dor vai passar. Agarre-se no Santo Antônio e vá à luta!

Veja esse vídeo para você se animar!

Confie no seu taco!

Se existe um atributo que torna qualquer mulher irresistível, com certeza ele se chama confiança. Não interessa quão bonito ou popular seja o homem, se você confiar no seu taco, ele será seu. O momento para dar uma de difícil é justamente quando você estiver a fim do rapaz mais inacessível da festa.

O primeiro passo é conseguir chamar a atenção do gostosão. Para isso, é necessário usar a criatividade. Uma dica muito eficiente, caso ele não olhe pra você de jeito nenhum, é despertar a atenção do amigo. Os homens costumam comentar uns com os outros sobre novas mulheres. Depois que o gatão já tiver notado sua presença, mantenha uma troca de olhares discreta até que ele venha conversar com você.

Nesse momento, o crucial é agir como se fosse muito comum que homens bonitos vivessem dando em cima de você. Por isso, não demonstre muita empolgação e peça que ele repita algumas informações para demonstrar uma certa displicência. “Desculpa, qual é seu nome mesmo?”, diga, depois de um tempo de papo.

Se o moço já for chegando junto, dê uma desculpinha boba, mas nunca fique com ele de primeira, por mais que isso seja tentador! Essa tática funciona especialmente com os homens maravilhosos, aqueles que estão acostumados com as mulheres aos seus pés. Eles ficarão intrigados. “ Por que ela não deu tanta bola assim para meu irresistível charme?”, pensarão, do alto de seus inflados egos. Dê seu telefone, MSN, Orkut, Facebook, twitter e tudo mais que ele pedir. Tenha um pouco de paciência e, muito provavelmente, seu telefone vai tocar!

Chegou a sua vez de chamá-lo para sair... e agora?

Enquanto o homem faz pose de cavalheiro e lhe liga todos os finais de semana para saber o que vão fazer juntos, tudo está perfeito! O problema é quando chega a hora da tal reciprocidade estabelecida por este mundo moderno. Um belo dia, o rapaz começará a se questionar por que só ele lhe liga, só ele lhe manda mensagem ou só ele combina os programas. E o pior é que, de fato, o sujeito tem toda a razão! Esse é o momento de deixar a timidez ou o orgulho de lado e chamá-lo para sair. Aí, surgem na sua cabecinha imaginativa todos aqueles conselhos que as mulheres poderosas sempre dão. "Faça-se de difícil", "Jamais ligue para combinar um encontro se vocês ainda não têm nada sério", "Não pressione, que ele pula fora". Pronto, o dilema está na mesa: ligar ou não ligar? Como saber se ele está ou não realmente a fim de sair com você? Como ter certeza de que você não vai levar um fora?

Aí vai uma dica para você se certificar de que o moço está caidinho na sua: informe-se sobre os horários dele. Se o cara normalmente sai do trabalho às 18h, ligue para o pretendente umas 14h e pergunte, com uma voz casual, o que ele vai fazer por volta das 17h30. Atenção: o mais importante é parecer que a ideia lhe ocorreu no mesmo dia, e não que você passou semanas planejando o encontro. O rapaz, obviamente, responderá que estará no trabalho naquele momento... o que você já sabia! Em seguida, faça um tom de profunda lamentação e diga: "Poxa, que pena... É porque saio do trabalho às 17h30 e pensei que a gente podia fazer alguma coisa... Mas podemos deixar para outro dia, então". Essa última parte é fundamental, pois significa: "Eu não estou desesperada para te ver".

Se o rapaz estiver apaixonado por você, ele responderá, quase atropelando sua fala (por exepriência própria!), que dará um jeito de sair mais cedo do trabalho ou irá imediatamente sugerir outro horário, apenas um pouquinho mais tarde. Excelente! Pois vai até parecer que foi ele quem tomou a iniciativa de lhe chamar para sair. Caso o garoto não tenha gostado mesmo da ideia de vocês se verem, ele provavelmente concordará com sua sugestão de se encontrar outro dia. Mas, nesse caso, lembre-se de que foi você mesma que propôs isso. Ou seja, você não levou um toco! Portanto, missão cumprida e, principalmente, com muita classe e charme!

P.S. Não se esqueça de adaptar os horários. Eles foram apenas exemplificativos!

Poderosas, porém discretas

É comum ouvir por aí mulheres inteligentes, bem sucedidas e informadas reclamando que não conseguem encontrar o parceiro ideal porque os homens parecem ficar amedrontados com tanta independência e segurança. Pois bem, meninas, chegou a hora de usarmos a inteligência para anularmos esse efeito causado por toda nossa pompa. Aqui vai uma dica: não importa o quanto você saiba tudo sobre o assunto, finja que você está super interessada na conversa dele como se nunca tivesse ouvido falar sobre o tema. Principalmente, em relação a carros, eletrônicos e esportes. Eles é que querem entender disso, ok?!

Portanto, por mais que você seja uma profunda conhecedora de mecânica, ouça sempre o que ele tem a dizer com a maior atenção e admiração. Mostre-se frágil em determinadas situações. Ligue para ele só para saber qual é o melhor caminho para se chegar a um determinado lugar, por exemplo. “Siga por essa avenida, linda...”, dirá ele, todo atencioso, com a tal palavrinha que tanto gostamos de ouvir. Esse tipo de atitude pode fazer o gato se sentir mais seguro na relação e criar um sentimento de proteção em relação a você. Mas, lembrem-se, não exagerem na dose ou podem parecer mulheres extremamente carentes.

Isso não quer dizer, no entanto, que vocês tenham que fingir ser uma pessoa que não são. Pense que deixá-lo ser o líder de determinadas conversas é apenas um agrado que você faz, um charminho, entende? Lembre-se do que eu disse no post anterior: tudo tem a ver com equilíbrio e bom senso. Se ele te acha independente demais, mande esse invejoso pastar e procure um cara mais bem resolvido. Eles são mais raros, mas valem muito à pena.

Me chame de Linda!

Há um momento na vida (ou talvez vários) em que toda mulher precisa ser chamada de linda, amor, chuchu ou qualquer vocativo que nos lembre que somos amadas, queridas, idolatradas. Pois bem, essa fase mágica em que somos tratadas como deusas pelo ser amado realmente existe e pode se tornar duradoura se soubermos lidar bem com determinadas situações e, principalmente, se estudarmos a mente masculina. Depois de muitos estudos de campo, depoimentos de outras amigas, experiências “laboratoriais” e mesas redondas, decidimos criar este blog para compartilhar o que todas as mulheres deveriam saber sobre esses seres tão previsíveis, os homens!

Meu nome é Linda. Posso ser uma, duas ou até várias mulheres. Na verdade, não importa quem de fato escreve este blog. O principal é que aqui você vai aprender a lidar com seu ficante, a transformá-lo em namorado, a dar um fora naquele cara inconveniente, enfim, a dominar esse universo masculino. Acreditem, os homens não são tão espertos quanto você pensa. Nós é que ficamos burras quando estamos envolvidas com alguém. Vamos colocar um pouco de racionalidade nessa sua cabecinha apaixonada e você passará a reinar em qualquer relação.

Não se trata de jogar. Ok, vamos reformular essa frase. Nem sempre se trata de jogar com o sentimento alheio. Mas, sim, desenvolvermos técnicas que devem ser adaptadas a todos os momentos da sua vida. Cada cara é único e nem sempre os jogos dão certo. Equilíbrio e bom senso são essenciais em qualquer relação. Ah, se você é homem, não se acanhe! Entre, fique à vontade. Pense que ler este blog será como folhear uma Revista Nova. Você está apenas tentando entender melhor sua paixão secreta, ficante ou namorada. Não somos mesquinhas! Compartilhamos nossos segredos... Mas só com quem merece!